Blagues

Donc voila je debute:

C'est une fois un lapin et un ours qui se promennent ensemble dans la forêt. En passant pres d'un marais, ils rencontrent une grenouille. La grenouille leur dit alors: -félicitations vous m'avez trouvé, je suis une grenouille magique et je vous donne donc droit à 3 voeux chacun.
L'ours tout excité commence: -Moi, j'aimerais que tout les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille dit alors: - ton souhait est réalisé.
Ensuite c'est au tour au lapin qui demande: - j'aimerais avoir un casque de moto à ma taille. - souhait réalisé L'ours un peu surpris se demande pourquoi le lapin a demande pourquoi le lapin a pris cela mais il arrête vite d'y penser et dicte son deuxième souhait: - j'aimerais que tout les ours de la terre soient des femelles. - Souhait réalisé
Le lapin y va avec son 2eme souhait: - j'aimerais avoir une moto à ma taille. - souhait réalisé L'ours se dit alors: - franchement pourquoi tu demandes des choses aussi stupides . Sans en rajouter, l'ours prononce son 3eme souhait: - pour finir j'aimerais que tout les ours de l'univers soient des femelles! - souhait réalisé

Après le souhait de l'ours le lapin se prépare à prononcer son 3eme souhait, il monte sur sa moto, met son casque, fait ronfler le moteur pour qu'elle soit prête à partir et il prononce son 3eme souhait: -J'aimerais que l'ours soit gay!


Une petite blague de chez nous j'espere que vous n'aurez pas de problème
avec le language un peu Québécois ^^

Aucun problème... Tout compris!

Si tu veux des histoires bien de chez moi, là je ne suis pas sûre que tu comprennes! (Je suis du Nord de la France!)

"Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à son père : - Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ? - Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch... - Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec... Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille. - Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !"

Pas sur qu'elle marche bien la mobylette au gros rouge !

ben moi j'ai rien compris alors

Traduction:

"Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au diner, la petite demande à son père : - Papa, pourquoi est-ce que tu étais toujours rouge? - Ben tu vois ma fille, c'était l'été l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ta peau, elle devient toute rouge. La fillette opine du chef mais ne parait pas totalement convaincue. - Mais Papa, en hiver aussi tu étais tout tout rouge... - Ben oui ma fille, en hiver il faisait froid. Sur ma mobylette, le froid et la vitesse ca donnait une peau toute rouge... Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles (c'est du vin pas cher, de la piquette) et la tend à sa fille. - Tiens, passe sa mobylette à ton père !"

merci Melusine pour la traduction

Oui merci en fait j'avais rien compris le premier coup ^^'

Quel est la différence entre un homme et un chat?


bhen en faite il n'y en a pas ils ont tout les deux peurs de l'aspirateur lol

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Ouf tu vas donner des idées la

Oh qu'il est mal le pêcheur (dans tous les sens du terme!!!)

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Ouh là, je dois avoir l'esprit un peu ralenti ce matin, je n'ai aps compris la plaisanterie de Pierrick...

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

J'ADORE!!!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches. J'ai déjà tué trois mâles et deux femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?
- Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.

Dernière tentative de PPDA pour conserver le 20h ...

Je savais pas qu'il etait androgyne !!!

Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand
chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur
le chien et le tua de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : Vous êtes
un héros ! Demain, on lira dans les journaux ;''Un courageux New-yorkais
sauve la vie d'une petite fille''.
L'homme répond :''mais. Je ne suis pas de New York !''
Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : ''Un courageux
Américain sauve la vie d'une petite fille''.
Mais, Je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Nord Africain je viens
d'Algérie.
Le lendemain, à la une de tous les journaux: ''Un arabe massacre un chien
Américain de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une
fillette de 7 ans traumatisée à vie''.
..............................

C'est tellement vrai !

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et fainéants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les quatre gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas à condition qu'ils passent l'examen dans la journée.
Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle.
Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.

Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :

Si vous me donnez tous la même réponse, vous ne serez pas renvoyés
1) Quel pneu a crevé ? "

La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près :

En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten). Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C'est, -répond l'indigène- le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit : Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.

> > > > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> > > > Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos :
> > > > Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite .

> > > > Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
> > > > Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !

> > > > Le marseillais dit:
> > > > OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!

> > > > Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

> > > > Le Sultan dit :
> > > > Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
> > > >
> > > > Le marseillais répond :
> > > > Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

> > Deux copains le lundi matin. >
> >
> > - T'en fais une tête ! >
> > - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer. > -
> >
> > Qu'est ce que tu lui as fait ? >
> > Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
> >
> > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... >
> >
> > Elle me dit : > - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... >
> >
> > Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

ben il a raison je vois pas trop ou et le probleme mdr elles sont drole ces femmes excellente franchement

et vos femmes respectives elles en pensent quoi les petits malins

La NASA a publié des photos de l'eau sur Mars !!!

C'est impressionnant !

On comprend mieux pourquoi la NASA a besoin d'un tel budget !!


http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg